几个各色少妇的短小故事

故事一：高铁上的奇遇

说个段子吧：那是多年前的一个七月，我在高铁上，被安排到了软卧包间。车到了一站，冲上来一个女的，衣服的布料很节俭，可能家里有点困难，上面下面露得很多，但是她的脸上又明显的做过装修，刀砍斧剁的痕迹很明显。我们合理的认为这是一个家庭困难又毁过容的可怜人吧。

她上来就说：“这里还有人吗”

我说，没有了。

她说：那我在这坐一会，我两站就下了。

我说：这是我的包间，你不能坐。（霸道总裁语气）

你们男人怎么这样，一个四人包间你一个人坐着，太占用资源了吧，我坐一会怎么了。你怕我吃了你啊。

我说：不怕。

她说：那不就成了，充电插头在哪，我要用一下。

这时，列车乘务长带着几个人来了。问她怎么上来的

她说：我就是从站台上来的啊，怎么，这不是车啊，不能坐啊。

列车乘务长把包间门打开了半边，指着一张A4纸打印的牌子说，你看看，这是体温过高或者红码隔离区。你先别走了。

是的，我那天是红码，体温还超了一度，在小包间先隔离中……

那一路上，那女人骂骂咧咧的样子真可爱。

故事二：灭绝师太的故事

这个事绝对保真。

当年考驾照，我一路过关斩将，终于到了路考。

那天，我提前了一个小时到了大厅，等叫号。

我看到一个颇有几分姿色的少妇正趴在椅子上睡觉。

她看到我进来，挺不好意思的坐了起来。

我就怀着无聊的心态去跟她搭讪

我：“美女姐姐来得这么早啊？”

少妇：“是啊，没地方去，早点来考场。”

我：“哦，听说这次考得挺严的，还有很多从外地调过来的人当考官，听说有一个是女考官，外号灭绝师太，上午挂了七个？”

少妇：“啊，没有吧，你们都是正规培训过，不会那么难过的。”

我：“那是，也不看我们什么水平，老子从小无证驾车多年，哈哈，路考没问题的。灭绝师太算个毛，天不灭我，谁来灭我？”

少妇：“哈哈哈哈哈哈，是的是的。”

我：“下午你的号子排了没有啊？”

少妇：“我不用排。”

我：“你厉害啊，你们有内部关系吧，你们花了钱吧？买了“保险”是吧？来来来，美女加个微信。”

少妇做扭捏状，还是同意了。

我们继续闲聊。

三十分钟后，电子屏亮了，开始显示考生顺序，头一辆车的考生也进场了。

少妇提着包，进了厕所，换了身衣服出来，胸牌也挂好了，还对我微笑了一下，离开了。

她穿的是一身JCSS的衣服，胸牌上写的是：考务主任

……我

你们说可怕不可怕，排到我的时候，车上坐着的就是这个还有几分姿色的灭绝师太，她微笑着看着我。我感觉她笑得好恐怖。

我觉得这辈子完了。

并且，头一把，我还在调头时熄火了，她露出几分得意的样子，说：“不紧张哦，无证驾车这么多年，不会开的是电动车三轮车吧？天不灭你，我也不灭你哦！“

我鼓气勇气，下一把，过了。

只不过，从那天往后，我们在朋友圈没聊过一句话。

故事三：路痴的故事

好吧，你们想听故事，继续一个我朋友的真艳遇故事。

少妇是个宝，不要错过了。

据我同事老谭的描述:，那一年，在河北某地出差半年，通过各种交友软件终于约到一个特别喜欢的成熟离异少妇（我同事也是离异），

两个人线下又见面了几次，眼看可以生米煮成熟饭了。

就约到女方家附近准备进行一下人生的大和谐。

到了地方，快11点多了，女的也挺主动，直接带着他七弯八拐去了一家快捷酒店，说是便宜干净。

结果，酒店里没有大圆满必备的小气球，

女方还是比较保守，说一定要有。我同事老谭二话不说就下楼去买。

但是，河北这边11点多街道非常冷清，又人生地不熟的，跑了好几条街都买不到。

他就一直跑一直找，终于找到了，高价买了一盒。

还被套路买了什么润滑油和情趣sw。

出门，他一激动，忘记怎么回酒店了，也不记得酒店名字。

找了两条街之后，想起给女的打电话，电话通了，喂了一声，没电了。

然后，一个外乡人，手里拿着大圆满的道具，晚上12点多衣着单薄的在河北某县街头流窜。

手机也没电了，酒店房里还有一个哀怨的等着他的妙龄少妇准备研究周公之礼。

整整三个小时后，在早起扫街的清洁工大妈的帮助下，他回到了酒店。

酒店里人去床空，女方手机关机，微信拉黑。

老谭当时绝望到……无以言表

故事四：来，养胃的

恩，这个故事非常有调性，特别搞笑。

我记得那是早些年，我一个叫喜儿的女同事三十岁了还没结婚，

经人介绍，认识了一个男的。（喜儿：妈蛋，你敢说，老子来剁了你）

事情是这样的，这个男的看上去挺正常的，高大阳光，说话有礼貌，并且身高腿长，细狗腰。

在税务局工作，自从跟喜儿开始谈朋友后呢，每天接送喜儿，无微不至。

唯一缺点就是比喜儿大了七岁，当时快三十七了。

两个人谈了一年，同居了一年，可是，奇怪的是，一直就是分床睡。

我们总是臭喜儿，你们这个状态，真是举岸齐眉有礼啊，周公之礼不行，天天一起讨论诗词歌赋吗？

喜儿也挺无奈的，男的什么都好，肯定不是GAY，因为她发现他也看小电影。正常取向的那种。

可是，这同居一年以来，两个人最多就是牵个手逛街，房内KISS一下。

除此以外，喜儿这块田无人耕种。（我：这头牛不勤快啊，不如换牛啊，喜儿，考虑一下我。）

当时，喜儿家里也催婚了。那天刚好是喜儿生日，我们为了帮助喜儿完成大和谐。

特意在大馆子给摆了一桌，我们众好汉，拼命的劝酒，还一套套的。

什么酒杯一端，政策放宽；屁股一抬，重来重来。

好吧，大家吃到了晚上九点才散，喜儿扶着他男朋友回家去了。

我们认为，这将是一个新的开始。我居然还要开盘口，堵今夜要有几次大战。

那天，喜儿她自己觉得也该水到渠成了，也可以考虑谈婚论嫁了。

大家一起这么久了，了解得够深入了。

今天趁她生日，就准备跟男的捅破这个事，于是回家后，就想同床大家切磋一下凹凸事项。

哪里知道，今晚上她男朋友被我们一起灌得烂醉如泥。人是跟喜儿是睡在一张床上了，

可是纹丝不动，得了，过了一会儿还鼾声如雷。喜儿被轰炸得不得不下床，去隔壁睡。

她心里骂了我一万次：栋哥这个挨千刀的，要弹鸡鸡到死，坏老娘好事！

到了第二天早晨，喜儿看她男朋友醒了，她又气好好笑，

心疼的端着一碗白米粥看着他，说：”来喝点粥，养胃的“。

她男盆友一愣，默默的坐在沙发上很久，

猛然站起来，又在阳台点了一根烟，缓缓地说到:你都知道了?

喜儿懵懂得不知道他说什么，就上班去了。到了公司，悄悄把这个事，跟闺蜜说了。

她闺蜜几个人也是一愣，后来恍然大悟！他以为你说的是：”来喝点粥，阳痿的！“

喜儿愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了。

故事五: 急刹车

那一年，四个朋友吃饭。一对夫妻加我和我朋友。

吃饭的时候，我朋友就跟那夫妻中的女的偷偷眉来眼去，被我发现了，我想着，这小子，胆子真肥啊。

到了散场的时间，夫妻中的老公走到前面买单，我朋友跟女的并排走在中间，我走最后。

女的穿着条瑜珈裤，屁股还真翘。

这时，那小子居然伸出手狠狠的掐了一把那女的屁股。女的当时没有防备，销魂的“啊”了一声。

我去她个妹啊，她老公回头一看我们，那娘们居然回头一脸娇羞的看着我，来了一句：“栋哥，撞了我……”

我……我……我，恨不得的手刃这奸夫淫妇。但是，理智告诉我，要忍耐。我只能说：“走路看路好吧，急停干什么，害得我追尾！”

幸亏她老公跟我很熟，知道我风流而不下流，他生无可恋的看着我：“栋哥啊，我老婆这鬼样子，你也下手啊……”

人生中至暗时刻就是那一次了。我差点就要学拼命三郎石秀来一句：“哥哥，是这奸夫淫妇做下的勾当！”

故事六：杀猪粉不要随便吃！

十年前，我一个从小玩到大的兄弟叫球球的，因为在网上加的好友说有个地方的杀猪粉特别好吃，邀请他半夜1点去吃，他本来不太想去，看了发来的图片，忍不住了。

这小子，抱着被仙人跳也要去试下的想法去了，口袋里还带着一根甩棍，身上只带了粉钱和回家的车费。

到了那发现是一个微胖的小姐姐等他，一个可可爱爱的妹子。

两个人点了粉，他出于礼貌，付了两个人的钱。

两个人吃完，球球才发现没有车钱了，小姐姐用电动车把他送回家的，他下车时，甩棍掉出来了……

场面非常尴尬。

小姐姐大喊一声：“我靠，你想打劫我吗？我就知道你不是好人！”

为了解释和消除误会，球球费劲了口舌。

为了表达歉意，还回请人家吃饭。

今年是2025年。

球球被这个小姐姐控制了十年了。

他儿子也被小姐姐全方位管教着……

代价特别惨重，每个月烟钱都要审批……

果然……杀猪粉不能随便吃！

故事七：多大的尺寸抽多大的烟

那天，一个女同事叫倩倩的经过另外一个男同事的工位，看到他桌子上的皇冠雪茄，邪魅一笑：“有人跟我讲，多大的尺寸抽多粗的烟，还真是哦。”

男同事呵呵一笑，抽出一根递给她：“来，含着。”

你坏死了……女同事拍开了男同事的手。扭着屁股踩着黑丝小高跟走了。

我看着自己手里的中枝和天下陷入了思考。

讲下我为什么特别关注了他们两个人的原因。

人在发表意见前，总会看向最在乎的那个人。

我每天会提前20分钟就到写字楼的停车场，基本会停在同一个位置——正对电梯口。

然后我会等到快上班再上楼。

这个月，在上班前5分钟，他们这一对会不约而同的一齐出现在电梯口。

我没有当回事，只不过有一天，我发现男人从倩倩手上接过一袋小笼包泰然自若的吃起来。

以我阅遍各种狗血剧情修炼出的八卦侦探能力，我又留心观察了一下。

中午，外卖小哥送来了两份餐，摆在了一起，一看，名字是男主和女主的。

下午，倩倩一边在办公室散步，一边若无其事的到了男主桌子旁，以为没人看到，抽了男主烟盒里一根烟走。这才发现，男主换了另外一个牌子的细支烟在抽。

快下班的时候，男主假装抽烟，去了楼梯间，倩倩也去了。一会儿回到工位上了，女主拿出镜子在补口红，男主去了卫生间洗脸。

上个星期团建，我问，大家想去哪啊？泡温泉还是去农家乐？男主看了倩倩一眼，倩倩低头，男主说，农家乐吧，倩倩哎呀了一声，泡温泉好玩。男主改口，可以可以……

故事八：卫生间的奇遇

那一年，在一个写字楼里上班，

厕所是一层楼公共的，但是男女厕所就隔着一堵轻质隔墙。

所以，旁边有什么动静听得一清二楚。

那天晚上我们正在加班，大约九点多了，

我下去买烟，然后一阵内急，

我就回到公司这层楼的厕所上大号，我一边刷着微博，一边撇条。

边上女厕所传来了一阵嘻嘻哈哈的打闹声，原来是公司的小姐姐结伴来上厕所了。

大家发现没有，女的上厕所都喜欢邀个伴。男的似乎没有这个习惯。

我正专心的刷着微博，那会正是方肘子大战木子美的时候。

这时候，边上的隔间传来了一声沙哑的女中音:“你来看下我下面，好像痔疮犯了。”

“我来看看，带药了吗？”

另外一个女的回复到。然后就听到高跟鞋的哒哒声，两个人进了一个隔间。

接着就是一阵淅淅嗦嗦的脱裙子脱裤子的声音。

“你转过身去，分开一点”。

后面那个女的应该是蹲了下面，正在给前面那个妹子检查。

“是的，好像你外痔出来了，我给你塞进去，

你把痔疮栓和手套给我，我给你上药。”

接着，前面的女的发出了一阵“啊啊啊”的低声闷哼。

我在边上，听完了这段话，迅速脑补了一下情节:

一个ol短裙内裤退到大腿，弯腰撅着屁股让女同事用手指正在塞一粒痔疮栓到菊花洞里，

然后还在哼哼。实属不雅。

好吧，我猥亵的忍住了笑容。

继续安心在手机上看木子美反击方肘子。但是，事情没有完。

突然，隔壁的女中音传来了一声低低的呻吟。

“别搞，讨厌，就是你，别弄啦，一会有人。”

接着，就是一阵明显压低了的出粗气的声音。

“叫你不听话，吃辣椒还吃火锅，惩罚你。”

后面的姐姐似乎一边说话，

一边在对前面的小姐姐在做一些不可描述以及我不能亲眼目睹的动作。

“别弄那里，讨厌，等会湿了全弄在内内上。”

女中音明显想摆脱后面小姐姐的控制，我听见了高跟鞋急速在地上踩踏的声音。

啪！我可以肯定听到了某人屁屁被打了一下的声音。

然后就是一阵来自灵魂的哼哼。“

哼，今天饶了你吧，一会还有事。

你再不听话，背着我吃火锅，看我不让你好看。”

最后，我听到了几个脸对脸的kiss声，

还有冲水声和一阵出去的脚步声。

我回到公司，看到了一本正经的设计小姐姐穿着牛仔裤马丁短靴和紧身上衣叼着烟正在出稿。

客服妹子黑丝短裙配着银色高跟正在补妆，不时还回两句qq。

我闻到了一股马应龙的味道。

在卫生间上个痔疮药，这么费劲？

故事九：好人有好报

好吧，说个我结婚前的真事情。

那年冰灾，一个学生买不到火车票。在火车站有可以上高速的大巴。

但是要七十元钱一个人。他只剩了四十块钱。

我那次刚好也要出差，也没有火车票了。我跟他的目的地一样。

我也上了那台大巴车，在最后时刻，他溜上了车，坐在了我的身边。

车子开动了。

售票员开始挨个收钱的时候，他拿出了自己剩下的四十块钱，售票员不肯，让他下车。

我觉得，出门在外，多结善缘。

我说，别下了，他差多少，我来帮他付了。

我帮他给了三十，然后，我又给了他五十块钱，下车后他还要转小巴回他家的镇上，并且路上总要买点水之类的东西吧？

路上，我得知，他是某某工学院包设系的学生，哦，我随口说了一句，你们那的李老师是我的前同事。

后来，下车，告别，我坚持不留电话，不留姓名。我也不问他的姓名电话。

过了几个月，我前同事，李老师联系我，说来长沙了，请我吃饭。

然后拿出来了80块钱，说是她学生还给我的。这个同学，找了全系五个姓李的老师（不分男女），每个人认真的形容了一下我的样子，问她们有没有这个同事。

终于，在问到最后一个李老师时，一下子就对上了号。李老师她说：“我的学生这样形容你，一个白白胖胖的戴眼镜的大哥，特征是戴变色眼镜，小眼睛。并且喜欢看网络小说。

好吧，这么抽象的形容，居然还是包设系的。

李老师问他：“是不是还吃槟榔。”

对。

哦，知道了，是他。

李老师笑着说，没想到你小子人品不错啊。

她跟我吃了中饭，又吃了晚饭。

还看了电影。

第二天，又约着去逛了街，吃了晚饭。

第三天，早上我们一起吃了早餐，小腿有点痛，腰也有点痛。

下午，她走了。

故事十：这辈子最后悔的事

22岁那年，在女同事出租屋里大家同事聚会，她悄悄对我说，没公交了，别回去了。

我说，打个车回去啊，这不发了奖金吗？有钱。

过了两天后，她离职了。

前几天，她带着儿子跟我一起吃饭。说：那晚上你回去了，后悔吗？

我装作猪头的样子说：啊，我早就知道你留着我要给你重装笔记本系统，切，我才懒得装呢，哼，被我看出来了吧！

她笑得花枝乱颤，二十年了，她还是这么大大咧咧。

而我，在桌子底下已经用手把大腿掐肿了。

故事十一：恐怖的相亲局

我同事那年32岁了，经我们公司财务大姐介绍，一定要去见下她推荐的高质量创业达人小姐姐。

他到包厢刚坐下，就见到一位画着霹雳大红唇，烫着大波浪，脚蹬大红高跟凉鞋配黑色芭比裤，一脸的超厚白腻子，看上去55+的大姐姐一屁股坐了进来。

我同事当时吓得生理性脑震荡，结结巴巴的说：“你是可欣？”

“对，我是可欣……的妈妈。她在楼下买东西，一会上来。”

我同事长嘘了一口气，还以为自己要开个古董车，原来这是来了相亲套餐。

结果半小时后，正主上来了。

这大姐姐夹着烟，穿着布料更加节省的衣服，一脸的重装修痕迹，大大咧咧的推开门走了进来。

张嘴对着我朋友笑了笑，露出了一口的烟熏黄牙，

对着我朋友来了一句：“你带多少钱出来的，今天有缘，这里有几套产品，你先表示下诚意，买下来，我们成为外部合作伙伴，才有共同语言谈下去吧？”

他脑海里传来了郭德纲的话：“唐僧师徒

到哪里了？”

他妹的，这是什么正经相亲，这是母女设局搞推销啊！

我同事叫玢玢，父母都是支边的教师，退休后回到的长沙定居。

他有个很能干的姐姐，从小他就生活在温暖无忧的家庭。

所以，这小子真是那种从内到外的好孩子，平时爱好就是打打原神

，下下围棋，

哦，有个略微见不得人的爱好，爱看知乎女频狗血小说

，一边看还一边傻笑。没少被我们diss。

他父母也挺有意思，每次跟他爸一喝酒他爸就让我给他儿子找女朋友，

我苦笑不得的说：“老叔啊，我身边不是跟我一个年纪的大姐了，就是比我小辈份的小妹了，

玢玢这个年纪，还不到找老伴吧？他吃二十多的嫩草也过分了点吧？还是他自己找吧，我们别管了。”

这个时候，往往传来玢玢装幼稚的笑声。

当天，我接到的他的微信是这样的：栋哥，我感觉珊姐给我推荐的相亲对象不是很对头，

包厢里她们的人越来越多了，有四五个了，都在给我推销她们的东西，你来帮我打个圆场，带我走……

噗嗤，当时周末，我正跟儿子在农家乐烧烤，我把微信给我老婆看了后，她快笑屎了，

让我再带一个人一起去，然后还让我带上根甩棍，放口袋里。

我说：“我去，我是去接人，又不是去缅北园区

救人，用得着吗？

再说了，我这年纪的人了，还能打得过谁啊？现在太平盛世，和谐社会，不要动不动就动手好不好？

你们汉寿人，哪里这么暴力？”北有沧州，南有汉寿。古人诚不欺我。

我拨通了另外一个同事老颜的电话，告诉他玢玢可能遇上相亲诈骗团了，我们去看看。老颜一口答应，马上往那边赶去。

到了茶楼包厢一看：我的天，桌上女方确实有四朵金花，桌上摆满了红酒，牙膏，洗面奶，蛋白粉……

玢玢一个人坐在那正可怜的不断点头……

老颜上去就来了一句：“玢总你这是准备做副业了啊？不是来相亲吗？搞完没有，等你开团呢，走吧，把单买了。”

我们不由分手把他拖了出来，这才解救了这个好孩子。

故事十二：不可预见费

那一年，大年二十八了，公司也放假了，大BOSS跟我参加一个小局，合作方年终答谢饭局加后半场商K唱歌。

大家很尽兴，后半场在小姐姐们的各种游戏下，喝了不少。

大BOSS脚步有些虚浮，大BOSS问我怎么回去，我说我没开车，打个车就行。

而大BOSS的司机那天刚好提前回家有事去了，所以他让我给他找个代驾，

可是，天地良心啊，大年二十八啊，大雪纷飞啊。晚上十二点半啊！

代驾都回去过年去了啊，商K门口也没有一个蹲客的啊！

不过，凡事难不倒我这个有心人，不就是找个开车的吗，不就是到把人和车送到就行了吗？

好吧，我灵机一动……

但是第二天，出现了如下的情况:

我对财务总说：周总，这是昨天代驾费，2万

财务总：你请了舒马赫来代驾吗？

我：我跟董事长喝了酒，不能开车，大年二十八了，找不到代驾

财务总：那你就找的舒马赫？

我：我让商K经理找的他的团队中的小姐姐中间有驾照的开的车。他说，这个算出台。

财务总：她镶金了？一小时两万

我：她说，节日期间十二半了，这个算加班，要5000块钱，董事长大手一挥，同意了。

然后路上撞了一台车，赔了5000。走之前说好了，出了事她不管的。

财务总：那还有一万？

我：下车到地库时，董事长夫人到楼下接董事长，看到了这个大冬天穿着个渔网袜大长靴，上部露三分之二杯低胸装披个貂的小姐姐，职业标志太明显了，所以误会了，上去打了人家一巴掌，人家新做的鼻子，也打歪了，要赔一万

财务总：……挂到项目上去，做不可预见费。

故事十三 自作聪明反被误

23年的时候，一个很熟开发商的董事长跟我在包房洗脚，

我出来上个厕所。

看到对面的包房里是董事长他老婆跟个油头粉面的男的在包房里洗脚聊天……

我脑补了一下最近他们那的一些桃色传闻。

考虑到救人一命胜造七级浮屠的古训。

我赶快跑了进去，王姐，你也在啊？

啊，小栋子你在啊？

“嗯，呃，邵董也在对面，要不我们出去吃宵夜去，你们先去，我等下来，桌子定好了就是兵哥烧烤5包，我当时多佩服自己这么短短三秒钟就想好了这么完整的瞎话。多体贴，多有面子的借口！

意思是你们快走！快走！

“哦，邵董也在，太好了，找了半个月了，终于碰上了！”油头粉面男一跃而起，冲到了对面包房。

接着传来了他的声音：“邵董啊，终于见到你了，我这个账你还是要处理一下吧，兄弟们说再见不到你，就要去堵你门了……”

我跟董事长老婆在这个包房面面相觑……

我在风中瑟瑟发抖……

故事十四 维也纳窗外的故事

大约是17年的5月，到深圳总部出差，住在梅林关附近。

真正的体会了一把大千世界。

事情是这样的。那边有一个维也纳酒店，维也纳边上有个维也纳国际，我们本来要定维也纳国际的。

但是，事情有点乌龙了，公司行政妹给我订成了维也纳酒店，

相当于我住到了周星星当年定的丽晶大宾馆的感觉。

因为当时刚去那个公司没多久，行政的小妹跟我关系还没有很好。

所以应该对我的住宿没有特别的关照。

吊儿郎当给我订成了这个，那真是一个奇葩。

房型小就算了，浴室都转不开身。

并且，这个酒店的建筑结构太搞笑了，

这酒店的三楼有一个消防楼梯直接通到一楼，是铁做的，是直接外挂在房子外面的。

也就是说一个铁制消防梯在建筑外面从三楼直接挂到一楼。

而我的房间刚好在二楼，窗户外又正对着那个消防梯。

所以整晚可以听到那个铁楼梯上人来人往的声音。

各种咚咚咚的脚步声，还是哒哒哒的高跟鞋声那是听清清清楚楚。

因为那个铁楼梯的一个转弯平台刚好是架在我的房间窗户的外面，我包着头堵着耳朵也睡不着。

从晚上8点一直到凌晨3点。

男男女女那真是络绎不绝。

并且从他们嬉笑打闹的声音可以听出来，今晚刚刚认识的大哥大姐居多。

我的房间临窗户那一面上面有很厚的窗帘。

但是我睡在床上可以看到外面很显眼的灯光直射过来，

显出一个又一个的人影印在我的窗帘上。

12点后我翻身起来悄悄的把窗帘扒开了一条缝想看看究竟。

只见无数穿着短裙的小姐姐就在我的头顶上上下下。

深圳的天气很热，短裙的小姐姐很多，我的鼻子有点发热。

这是我这辈子最多一次，被迫看了无数各种款式的小内内。

后来迷迷糊糊我睡着了。

突然之间听到大喊一声，你妹啊，别开大档，我受不了。

我睁眼往窗外一看，两个男的一左一右架着一个女的，

正往三楼走，我模模糊糊看到她裙子下面露出一根小小的电线，

电线这头连着一个开关，正拿在一个男的手上。

三个人正打打闹闹往上走着。

我秒懂了内容，心里想，还是特区人民有水平啊，玩得花啊，虽然不是无线遥控的，

好歹也是个新潮道具啊。

然后，我翻身，继续睡觉

第二天，我打死也不住这了，赶快换到维也纳国际去睡去了。